Как пережить развод с любимым мужем отзывы

Практический форум о настоящей любви

как пережить развод с любимым мужем?

Сообщение Ирча » 01 окт 2009, 22:05

Сообщение vlad1997 » 21 окт 2009, 08:26

Мы знаем что на нас свет клином не сошелся. я сейчас от имени мужчин говорю. нам и так нелегко конкурировать в ваших(женских глазах) а с возрастом мы проигрываем более молодым по всем статьям.

Сообщение vlad1997 » 21 окт 2009, 08:32

Если мужчина нормальный, то не забывает. Вы лучше вспомните чего наговорили в гневе ему. А когда мы уходим мы не от ребенка уходим, а от вас. Вот и получается чтоб увидеть ребенка надо встретится с вами. А сил на это порой уже нет. или не отпустили в душе вас. Или вы думаете ушел и забыл? фиг так не бывает. Правда не все мы это признаем в реале. Даже придумывать будем похождения лишь бы не сочли слабыми. Постоянно ведешь борьбу с собой.

это хорошо когда есть на кого оперется, а если нет.

Сообщение Ирча » 14 ноя 2009, 13:50

Сообщение Простовика » 14 ноя 2009, 14:39

Сообщение Ирча » 14 ноя 2009, 15:20

Сообщение Immortal_71 » 15 ноя 2009, 23:17

Surp писал(а): Увы, Ваша история также как и тысячи других говорит об одном. Его утомила семейная жизнь, жена в тренировочных и крики ребенка. И рядом появилась та, которую он видит редко, но всегда накрашенную и без криков. И стало ему казаться, что счастье там, в другой квартире. Не могу дать советов, вы не ответили на вопросы LSK. Могу сказать про себя, что когда я также загулял, жена это поняла. Заняла выжидательную позицию, начала что то менять. Она знала, что мне интересно и что нет. В результате она добилась того, что в народе называется «пересидела любовницу». Причем все это я осознал намного позже. Тогда я не понимал, что это она так боролась за меня.

Это я к тому, что можно, реально можно сохранить семью. Надо только очень подумать, как сделать так, чтобы муж понял, где ему лучше. С родным человеком или просто на стороне. И то, что там тоже рано или поздно появятся тренировочные и проблемы.

Удачи вам, желаю, чтобы вы сохранили семью, вы это можете сделать.

Всем бы таких жен. Другая плюнула бы, нашла другого, малыша бабушкам и было бы как у всех.

Как пережить развод с мужем: история из жизни и 4 совета

Как пережить развод с мужем: 4 действенных совета + 1 реальна история + 5 лучших книг по теме +15 вдохновляющих фильмов.

Кажется, совсем недавно вы мчались в ЗАГС на машине с розовощеким пупсом на капоте, пили шампанское из бокала, украшенного гипюровой ленточкой и оттирали щеку от поцелуев 150 «только самых близких» родственников и друзей», а сегодня приходиться думать, как пережить развод с мужем.

Не печальтесь! Мы расскажем, как сделать это, сохранив нервные клетки и репутацию адекватной, разумной женщины.

Все будет хорошо и даже лучше: 4 лучших совета, как пережить развод с любимым мужем

Совет №1. Негатив: найти и обезвредить.

Прежде чем войти уверенной походкой в прекрасное светлое будущее, рекомендуем начать решение вопроса «Как пережить развод с мужем» с «генеральной уборки» в голове:

Найдите способ выплеснуть негативные эмоции.

Хотите – перебейте всю посуду, которую вам подарили на свадьбу (все равно вы невзлюбили с первого взгляда тот золотистый сервиз с толстозадыми Купидонами), хотите – порвите свадебные фотографии («Ах, какая жалость, ах, какие мелкие кусочки») или пририсовывайте бывшему мужу рога и копыта.

Ну, а если вы подумайте чуть дольше, чем 5 минут, мы уверенны, что у вас появятся и свои замечательные идеи, как можно поразвлечься.

Если хотите более-менее безболезненно пережить развод с мужем, не пытайте все «переварить» в себе.

Первые недели смело «доставайте» нытьем подружек, старшую сестру и сердобольных коллег. Они не сахарные– от ваших слез и соплей не растают.

Мало? Тогда «строчите» на тематических форумах, в чатах и группах в социальных сетях.

Займите себя «по полной».

Приходите в 7 вечера с работы и начинаете рыдать в три ручья в пустой квартире «Как пережить развод с любимым мужем?»

А не пробовали сбегать на фитнес, поболтать на интересном форуме, записаться на маникюр и проведать одуревшую от кастрюль и пеленок подружку в декрете?

Еще один замечательный вариант – уйти на время с головой в работу, чтобы доказать и себе, и другим, что вы не только красавица, но еще и редкая умница.

Совет №2. Отбросьте мысли из серии «Я буду мстить, и «мстя» моя страшна!»

Развод с мужем нужно пережить, не ударив лицом в грязь:

Не орите на мужа благим матом и не используйте весь словарный запас своего дядюшки-дальнобойщика.

Кричащая, агрессивная женщина – зрелище не для слабонервных.

Чтобы пережить развод с мужем достойно, не пытайтесь ограничить его общение с вашими общими детьми.

Поверьте, это может вылиться потом ну в очень большие комплексы в их взрослой жизни. Оно вам надо? По психологам их потом таскать?

Не сплетничайте с вашими общими знакомыми о дырявых носках, смешной зарплате и постельных неудачах вашего бывшего мужа.

Во-первых, свою репутацию воспитанной женщины похороните раз и навсегда «ниже плинтуса», во-вторых, кто может дать гарантию, что экс-«котик» в отместку не начнет вытаскивать на белый свет ваше «грязное белье», в том числе и то, что вершина вашего кулинарного мастерства – картофельное пюре с селедкой?

Не пытайтесь утащить к маме купленный когда-то вместе с мужем плазменный телевизор», ноутбук или фамильное серебро (если вам посчастливилось выйти замуж за отпрыска знатного рода), ведь по закону все равно придется делиться поровну всем, что «нажито непосильным путем».

Да и на щедрые алименты и материальную помощь после развода с мужем тогда рассчитывать не приходится. Поверьте, образ «бедной, но гордой» в данном случае пойдет вам только на пользу.

Совет №3. Не спешите «в омут с головой».

Да, мы понимаем, как хочется показать своему бывшему любимому, что вы «женщина, приятная во всех отношениях» и способны очаровать любого мужчину в радиусе трех километров одним взмахом левой брови, но не стоит сразу искать замену мужу. Вы сразу после развода будете сравнивать всех с экс-супругом, искать в каждом «червоточину» и гадать: «А что с этим не так?».

Поэтому после развода дайте себе время «устаканится».

Совет № 4. Счастлива и свободна!

Итак, чтобы пережить развод с мужем, вы сумели побороть негативные эмоции и умудрились не изрезать на тонкие ленточки его любимый костюм, тогда вы готовы к новой жизни:

Расширьте по максимуму круг своего общения.

И не говорите нам, что вам уже за 35 и от природы вы – законченный интроверт.

«Я считаю, что настоящая дружба основана не на том, что вы случайно оказались в одно время в одном месте (школа, институт, работа) и тянете «дружественную лямку», а схожие жизненные ценности. Например, с лучшей подругой я познакомилась на тренинге по графологии, потому что она, как и я, увлекается психологией и саморазвитием. Кстати, в свое время, мы помогали друг другу пережить разводы с любимыми мужьями: «выгуливали» друг друга по городу, сбрасывали ссылки на интересные форумы, «полуночничали» на кухне за чашкой кофе»,

– рассказывает учительница Ксения из Новгорода.

Чтобы легче пережить развод с мужем, найдите себе новые хобби или вспомните о старых.

Сколько лет в шкафу пылится картина из бисера, которую вы «грозились» закончить ко Дню Рождения мужа? А помните, как вы мечтали взять напрокат велосипед и погонять целый день по окрестностям?

А как насчет того, чтобы освоить, наконец, танец живота на зависть всем подружкам? Дерзайте!

Ведь жизнь даже после развода с любимым мужем – крайне увлекательная штука, и никакие социальные сети и форумы не заменят запах свежеиспеченного вами черничного пирога или полета на воздушном шаре (да, да, и такое можно себе устроить!).

Путешествуйте с умом, чтобы пережить развод.

Мы «агитируем» вас не за «хомячковый» «All Inclusive» где-то в Турции или Египте, когда только и остается, что лежа на пляже, думать «Развод с мужем! Как пережить?»,а за настоящие приключения с рюкзаком за плечами, ночевкой в палатке и длинными прогулками по пешеходным улочкам незнакомых городов.

Когда уж тут горевать, как пережить развод с любимым мужем?

Как пережить развод с мужем и найти свое призвание: true story Юлии

С хрупкой, изящной Юличкой, автор статьи познакомилась на ярмарке hand-made-товаров.

Девушка удивила тем, что съела пару ложек шампуня собственного приготовления, чтобы доказать коллеге «по цеху», что вся представленная ею домашняя косметика состоит из натуральных ингредиентов. Весь этот перфоменс тщательно фиксировался на видеокамеру!

Ну и как было не пригласить этого белокурого ангела на кофе?

Как оказалось, увлечение Юлии домашней косметикой началось после того, как она развелась с мужем.

«После 5 лет счастливого, как мне казалось, брака, муж объявил, что уходит от меня к кассирше из супермаркета, который неподалеку от нашего дома. Я была просто в трансе. Чтобы окончательно не свихнуться, пришлось хорошенько подумать, чем занять руки и голову. Вспомнила о своем давнем увлечении приготовлением дома всяких масочек, скрабов, бальзамов. То одной подружке что-то подарила, то второй. А потом, благодаря «сарафанному радио», начали поступать заказы от незнакомых людей. Так развод стал «волшебным пенделем» к тому, чтобы, наконец, начать зарабатывать любимым делом»,

К слову, теперь у девушки очередь из желающих сделать свои волосы шелковистыми, а кожу – бархатистой без всякой «химии».

Читаем и машем рукой бывшему супругу: 5 лучших книг, которые научат, как пережить развод с мужем

Вместо того, чтобы строчить про экс-супруга гневный пост на форуме длиной с «Войну и мир», почитайте лучше книги о том, как грамотно пережить развод с мужем:

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Читайте так же:  Детские пособия в волгодонске

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Читайте так же:  Госпошлина за выдачу дубликата договора купли-продажи

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».

Как пережить развод с мужем?

Доброго вечера, надеюсь, у вас он добрый. У меня — не слишком. На днях я развелась с мужем, полностью с ним разошлась, он забрал все вещи, оставил ключи, съехал, в общем, к родителям. И я осталась одна… Прямо под Новый год…

Мы были женаты почти 5 лет, за это время много чего было: и хорошее, и плохое. Много общих впечатлений, общих друзей, общая сфера деятельности, отдых, хобби… Последнее время мы часто ссорились. Вроде и по серьезным поводам, а потом как посмотришь, кажется, что и по мелочам. Короче, решили, что так больше продолжаться не может, что мы только тратим время друг друга, и нужно расходиться.

Но легко сказать — сложно сделать. Тем более, когда так долго были вместе. Когда разводись, я была очень зла на супруга, казалось, что вообще ни капли его не люблю. А сейчас даже не знаю… В любом случае осталась сильная привязанность и привычка. Праздники еще эти! Все родных поздравляют, семьями собираются, а моя семья распалась… Хочется уткнуться лицом в подушку и ничего не делать, жуткая апатия. Как теперь пережить развод с мужем?

Автор темы: Людмила (Казань)

Отзывы и комментарии

  • ✓ Будут приходить только новые ответы
  • ✓ Email нигде не размещается
  • ✓ Отписаться можно в каждом письме

Вы знаете, если у вас обоюдное желание было расстаться с мужем, то почему апатия?

А может вы боитесь начать новую жизнь? Нам женщинам, часто трудно бывает перечеркнуть все и начать путь с нуля.

Я тоже прожила с мужем 5 лет, последние три года в браке. И его как подменили после штампа. С каждым годом я все больше убеждалась, что надо уходить.. и уходила, но возвращалась.

Но однажды приняла решение окончательно и тут я узнаю, что в положении. Я тогда подумала, а может это шанс все наладить.. но нет.

Так и ушла на 5м месяце беременная двойней.. И уже навсегда! И вы знаете, прошло 2,5 года.. И я ни капельки не жалею!

Встряхнитесь! Посчитайте еще раз все плюсы и минусы вашего нового положения. Но не впадайте в депрессию, это не приведет вас ни к чему хорошему!

Помните, закрывая одни двери, мы открываем другие! Удачи вам в Наступающем Году!

Людмила, я понимаю как может быть тяжело в такой ситуации, потому что тоже год назад развелась с мужем. Причина развода – не сошлись характером.

Сейчас самое главное – проводите больше времени с друзьями, выезжайте на природу, старайтесь знакомиться с новыми людьми и как бы не звучало дико можно даже сесть на сайты знакомств. Это поможет вам снова почувствовать желанной и возможно даже встретить новый роман.

Главное не сидите и не грустите дома. А если есть сомнения по поводу развода – то это даже хорошо. Значит что вы сделали правильный шаг. Ведь сомнения были бы в любом случае. Сейчас просто надо понять до конца – что вас не устроило в тех отношениях, чтобы не повторить ошибки снова.

Хорошего вам нового года!

​Людмила, в этой ситуации вам нужен опытный психолог или человек который вас бы выслушал. Дело в том, что у нас с мужем тоже очень не простые отношения, мы раз 6 собирались развестись. Он уходил от меня. Но раз у вас уже все закончилась, вы собрали вещи и уехали. Значит вам нужно начать жизнь с чистого листа, и в этом случае вам может помощь общения с хорошим психологом. Поверьте это работает. Только это меня и спасало в трудные моменты жизни. Он наставит вас и научить Жить с большой буквы. Поверьте.

​у меня ситуация глупая я подала на развод хотя мужа люблю не могу но он поднимает руку выпивает и вообще стал какой то другой может разлюбил?

​Здравствуйте, извините, но я считаю, что пришло время его отпустить. Вас уже ничего не связывает, у Вас нет семейных ценностей (собираться всей семьей , какие-то традиции). Никогда не поздно, что-то менять! Лучше быть много раз замужем и счастлива , чем один раз и несчастно.

Пора признать , что нужно отпустить. Вы еще найдете свое счастье…

Так что, мой вам совет, съездите на отдых. В свое время , когда переживала измену и утрату близкого человека, мои нервы были на пределе.

Читайте так же:  Как правильно оформить участок земли

Запомните, жизнь слишком коротка, чтобы быть незначительной.

​ Привязанность это не любовь, нужно время и станет легче.

Зато Новый год начнете с чистого листа! Это же отлично!

Жить на одной привычке не очень то хорошо, мелочи и разногласия влияют на все в целом, появляется раздражение.

Поэтому на Новый год к друзьям или родителям и отлично!

​А я вот все-таки пожелаю вам попытаться сохранить отношения! Понимаю, что документы поданы, что муж собрал вещи, но Новый год пора чудес, все возможно! Пусть муж возвращается, строить отношения гораздо тяжелее и умнее, чем все рушить на корню.

​Блин одно знаю бабы при разводе думают одним местом никак ни головой, моя жена аж бежала в суд на развод подавать вес мозг мне проела что нам надо развестись что её разведеные подруги все живут в шеколаде что у неё будет всё хорошо после развода . Итог развода Я нашел лучше чём прежния с хатой с хорошей работой с хорошей тачкой стройная красивая живу как Альфонс в новой хате в центре Астаны…. А что у бывшей поменяла мужиков целую пачку работает на двух работах малоплчиваемых пашет как конь от рассвета до заката снимает квартиру со своими любимыми разведеными подругами , через общих друзей узнаю что она желет что развелась и каяться что слушала своих подруг . А Я. ей говорил подумай хорошенько о разводе не так всё просто хороший мужик на дороге не валяется у нас с ней всё было как живёт средний класс людей недорогая квартира дешовая бу иномарка кредит на бытовуху её всё мало было хотела всё и лексус новый и хату 120квадрат говарила что Я нищиброд что не мужик хотя всё это Я заработал собственными руками . Итого думайте прежде чем разводиться многие пишут типа счастливее стали так что-то Я не видел счисливых разведеных людей

​доброй ночи. Меня бросил муж три недели назад. Прожили 11лет. Он уехал на работу , потом позвонил и сказал, что разводится. Не сказав причину. На мой вопрос отвечает , зачем тебе это знать. Были конечно недопонимания , но ни чего серьёзного.

​боже , ужас, силы вам

​Я сейчас нахожусь в такой же ситуации. Мне 42 года с мужем разошлась когда сыну было 2 года, сейчас сыночку уже 15 лет, 13 лет жила можно сказать одна с сыном. Была попытка сойтись с мужчиной пять лет промучались (любил слишком выпить, когда пил голову сносило так, что страшно, пропьётся просит прощение и я прощала) и в итоге я поставила точку в этих отношениях. Но 9 месяцев назад я познакомилась с мужчиной в интернете, он проживал в городе 130 км от моего и естественно мы начали встречаться, он каждые выходные приезжал ко мне, я думала что наконец счастлива в свои 42 года по настоящему. Мы вместе съездили в отпуск и приняли решение о моем переезде к нему, мой сын был только рад. Забыла сказать, что мой мужчина воспитывает сам сына, которому 17 лет и парень “тяжелый”, он не очень уважает своего отца. Но в тот момент я не думала не о чем, я просто хотела стать счастливой. Я продала квартиру, взяла кредит и купила квартиру побольше (что бы места всем хватило) в его городе, он переехал жить к нам. Не успев я переехать, мой мужчина начал проявлять ревность ко всему, прошлому, соц сетям, смс, работе.. мне не должен по его словам никто звонить, писать…. И в итоге а перед Рождеством мы очень сильно поругались (он нашел в компьютере фотографии, где я, мой сын сфотографированы с моим бывшим) Я забыла про них вообще… Мы наговорили друг другу гадости и он ушел к себе в квартиру. А я осталась одна. Сегодня уже 7 дней, от него нет никаких вестей. Я каждый день ездила к нему и как дура ходила под дверью и окнами, с начало было слышно, что кто то ходит в квартире, а сейчас (последние два дня) полная тишина. Мысли в моей голове разные, не спала ночами, думала может что страшное случилось. Он отключил телефон. Набралась смелости и позвонила его сыну, тот сказал, что общается с папой каждый день и видится, просто папа ни хочет ни с кем общаться. Мне и так больно, хоть волком вой, а после слов его сына, что не с кем. Я никто?! Ничего не хочу, на работе сижу как в тумане, хочется лечь и не двигаться. Я никто! Бросила все, что бы стать счастливой, а в итоге одна, в чужом городе, одна вою, что бы сын не слышал….он только видит мои глаза и понимает все. Мысли в голове одни, зачем переехала, зачем повесила кредит себе на шею, для чего…. Дура… Слава богу меня ценят на работе как хорошего специалиста и перевели в другой город филиал, но в этом городе не выйграли тендер и вопрос теперь еще и с работой стоит остро. Мы обидели друг друга, я готова была бежать и извиняться, а сейчас и не знаю уже ничего, не слишком ли жестоко со мной поступает, заслужила ли я все это? Жду выходных, что бы лечь и не двигаться. Больно душе, но как эту боль хоть на секунду унять не знаю…

Как пережить развод с любимым мужем?

Девушки, не знаю как быть. Вчера, в который раз собрала все вещи и уехала от мужа. Он сам из села, я из города. Вкратце — его семья меня так и не приняла, семьи наши не знакомы. В браке мы год, пол тора года живем вместе у него, я все для него делала, и закатывала по 100 л огурцов, и убирала, и готовила выпекала, и секс постоянный. Но постоянно ему все было не так, мы почти не ездили в город, только за покупками (15 км ехать). У него с родителями фермерское хозяйство, новый дом 800 кв.м., три машины, трактора, комбайны. Он постоянно на работе, а я сама дома. детей нет.
свадьбы не было, мы тайно расписались, так как его родители даже не здоровались со мной. я понимаю, что в такой атмосфере жить не смогла бы, да и просвета в селе не видела. я как мужа встретила, увидела в нем идеала, чуть ли не молилась на него. высокий брюнет, 195, подкачанный, красиво поет, и в сексе — супер. но один момент 1) первая его жена ушла от него после месяца спустя свадьбы
Как забыть. Боюсь, что буду одинока. мне 21. Я из довольно обеспеченной семьи, блондинка, 175 рост, все при мне.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Савельева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Ковшарь Наталья Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лоскутова Людмила Ивановна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Дядчук

Психолог, Фототерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Погребняк Анна Александровна

Психолог, Психокоррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

[1331614916] – 21 сентября 2017 г., 12:51

Боюсь, что буду одинока. мне 21. Я из довольно обеспеченной семьи, блондинка, 175 рост, все при мне. [/quote]
Самооценку Вашу, видимо, в детстве уронили ниже плинтуса. Начните жить сначала. Вы себя не только не любите, но даже не уважаете. К психологу!

[20935132] – 21 сентября 2017 г., 13:03

Значит не все при вас. 175 и блондинка. А дальше что? Любят не за рост и цвет, а за ум и характер.

[106066162] – 21 сентября 2017 г., 13:12

Разводка наисвежайшая, налетай, подешевело.

[2630247285] – 21 сентября 2017 г., 13:25

Мне тоже 21 и я не представляю если я сейчас свою жизнь, как вы, в расход пущу. Жесть вобще, какие 100 л огурцов? какие там выпечки? Вы туда кухаркой пошли что ль? Иии дайте угадаю. он лет на 5, если не больше, старше. Да?)

[3188835200] – 21 сентября 2017 г., 13:58

А чем родители аргументируют такое отношение к вам?

[1957695192] – 21 сентября 2017 г., 14:30

Мне тоже 21 и я не представляю если я сейчас свою жизнь, как вы, в расход пущу. Жесть вобще, какие 100 л огурцов? какие там выпечки? Вы туда кухаркой пошли что ль? Иии дайте угадаю. он лет на 5, если не больше, старше. Да?)

[2600377835] – 21 сентября 2017 г., 16:07

я как мужа встретила, увидела в нем идеала, чуть ли не молилась на него. высокий брюнет, 195, подкачанный, красиво поет, и в сексе — супер. но один момент 1) первая его жена ушла от него после месяца спустя свадьбы
Как забыть. Боюсь, что буду одинока. мне 21. Я из довольно обеспеченной семьи, блондинка, 175 рост, все при мне.

Я прям так и представила — два таких красавца по 175-195 ростом в поле работают, волосы на ветру развеваются. Ну просто картина маслом.

[2600377835] – 21 сентября 2017 г., 16:07

Настя я как мужа встретила, увидела в нем идеала, чуть ли не молилась на него. высокий брюнет, 195, подкачанный, красиво поет, и в сексе — супер. но один момент 1) первая его жена ушла от него после месяца спустя свадьбы
Как забыть. Боюсь, что буду одинока. мне 21. Я из довольно обеспеченной семьи, блондинка, 175 рост, все при мне.
Я прям так и представила — два таких красавца по 175-195 ростом в поле работают, волосы на ветру развеваются. Ну просто картина маслом.

Еще статьи:

  • Приказ моин рф от 06102009 373 Приказ Министерства образования и науки РФ от 26 ноября 2010 г. № 1241 “О внесении изменений в федеральный государственный образовательный стандарт начального общего образования, утверждённый приказом Министерства образования и науки Российской Федерации от 6 октября 2009 г. № 373” В […]
  • Удо по половине Возможно ли УДО по половине срока,а не трех четвертей? Муж осужден по ст.228 ч.2 за преступление совершенное 14 января в 2009 года, сроком на три года. Можем ли мы подавать на УДО через половину срока ссылаясь на исключение ст. 79 о том,что преступления совершенные до 02.03. 2012г. по ч […]
  • Приказ 13н 200111 Приказ Министерства здравоохранения и социального развития РФ от 20 января 2011 г. N 13н "О внесении изменений в приказ Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации от 12 февраля 2007 г. N 110 "О порядке назначения и выписывания лекарственных средств, изделий […]
  • Требования к сборке насосов Масляная система (смазка) Т-170 Б-170 ЧТЗ Снятие и разборка масляной центрифуги Т-170 Снятие масляной центрифуги Отсоедините трубки подвода и отвода масла, идущие от радиатора и закрепленные на фланцах 1 и 2 (рис. 64) центрифуги. Отверните со шпилек четыре гайки 3 крепления. Выверните […]
  • Приказ минобрнауки 1975 от 31052011 Российское образование ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПОРТАЛ Главная Документы № 1975 от 31.05.2011 Документ изменен приказами 2017 года: 21, 20, 10 МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (Минобрнауки России) Зарегистрирован в Минюст России от 28 июня 2011 г. N 21200 О внесении […]
  • Доплата к пенсии по достижении 80 лет инвалиду 2 группы Надбавка к пенсии после наступления 80 лет Добрый вечер, вопрос у тещи 80 лет исполнилось, какую добавку к пенсии ей должны заплатить, она имеет стаж работы 21 год в районе приравненому к крайнем северу Здравствуйте! Похожие вопросы уже рассматривались, попробуйте посмотреть […]