Кризис в семье развод

Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Кризис в семейных отношениях. Развод неизбежен?

В браке 3 года, до этого 3 года жили гражданским браком. Ребенку 1 год, я сижу с ним дома в декрете. Один день из жизни нашей семьи: муж весь день на работе, я дома с ребенком, приходит муж с работы поздно, я кормлю его ужином, обмениваемся парой фраз, потом он либо ложится перед телевизором, либо сидит в Интернете, ни каких объятий, ласк, поцелуев и секса между нами нет (в лучшем случае раз в месяц). Я чувствую себя не востребованной как женщина. При этом я за собой ухаживаю, занимаюсь дома фитнесом, забочусь о муже — всегда горячий ужин, чистые рубашки и т.д. Пытаюсь поговорить с ним о том, что мне хочется хотя бы элементарного внимания, чтобы хотя бы погладил меня когда-нибудь, комплимент сделал. Причем говорю все это без претензий, то есть просто говорю, что мне было бы это очень приятно, при этом его ни в чем не обвиняю. На что он орет на меня матом, чтобы я от него отстала, что ему и так хорошо, он мне ничего не должен и меняться не собирается. Девочки, ну вот кто сталкивался с таким отношением мужа? Реально дело во мне или в нас двоих? Если он меняться не собирается, а мне так жить невыносимо, семью сохранить невозможно? Поможет ли психолог?
Развод меня страшит, так как все-таки 6 лет прожили вместе, есть ребенок, да и есть в муже положительные качества, но как любой женщине мне так хочется хоть немного ласки и внимания. Чувствую себя котенком, который подошел и ластиться, а его отшвыривают сапогом, чтобы не лез и не надоедал.
У кого либо было подобное в семье, как решали?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Савельева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Ковшарь Наталья Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лоскутова Людмила Ивановна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод?

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Читайте так же:  Приказ минздрава 770н

Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод?

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции».

В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера, не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Когда в семье кризис

Кризис семейных отношений. Признаки кризиса, рекомендации психолога

В то время как к нашим кошелькам подбирается экономический кризис, многие семейные пары подстерегает другой — не менее тяжелый и опасный — кризис семейных отношений . Его последствия не менее ужасны, чем потеря накоплений или изменение размера зарплаты в худшую сторону. Разногласия и ссоры в «кризисный период» могут послужить причиной развода двух самых близких людей, готовых из одного целого вновь превратиться в две разрозненные половинки.

Кризиса бояться — замуж не ходить

Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве. У каждого супруга — свои привычки, опыт и устои. Каждый преследует свои цели. Должно пройти время, прежде чем мужчина и женщина научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга.

Второй кризис — («трех лет») — обусловлен появлением на свет первого ребенка. Он как лакмусовая бумажка выявляет все внутрисемейные проблемы. Если у мужа и жены отношения не складываются, после рождения малыша супруги столкнутся с еще большими трудностями. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Женщина поглощена сначала беременностью, затем — малышом, его здоровьем и развитием. Мужчина невольно остается в стороне.

От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В этой ситуации жена должна помочь мужу освоить роль отца. Необходимо чаще доверять малыша папе, учить его обращаться с ребенком. Хвалите супруга, благодарите его, подчеркивайте значимость его помощи для вас, говорите о своей любви. И не забывайте о гармоничных сексуальных отношениях!

Следующий проблемный этап — «кризис пяти лет». В это время жизнь в семье течет размеренно. Ребенок (а иногда и не один) уже повзрослел, мама выходит на работу и словно заново открывает для себя мир. Женщина ощущает себя интересной и самостоятельной и, одновременно, становится психологически нестабильной: ведь редко кому удается одинаково хорошо справляться с обязанностями мамы, жены и работника. В этот период некоторые женщины решаются завести любовника.

Причиной следующего кризиса — «семи лет» — становится монотонность отношений. Супругам кажется, что они пресытились друг другом. На измену чаще всего решается мужчина, но серьезно об уходе из семьи он не помышляет, инициатором развода чаще становится женщина. Рождение второго (третьего) ребенка сплачивает семью.

Кризис «четырнадцати лет»: по мнению психологов, он возникает из-за гормональной перестройки организма мужчин и женщин. У женщин — приближается климакс, сексуальная активность возрастает (вспомните народную поговорку: «Сорок пять — баба ягодка опять»). У мужчин, напротив, потенция снижается. Чтобы доказать самим себе, что они еще «мужчины хоть куда», некоторые мужья разводятся со своими женами, чтобы вновь создать семью с партнершами лет на 10-15 моложе. Пожалуй, этот кризис один из самых серьезных.

Когда в семье кризис?

Некоторые психологи не привязывают кризисы к количеству совместно прожитых супругами лет. Иначе говоря, периодичность кризисов сохраняется, но сроки их сдвигаются. Например, если в семье родился ребенок через пять лет совместной жизни, то кризис «трех лет» пожалует в этот срок.

О приближении кризиса можно судить по некоторым признакам:

  • количество ссор превышает допустимые пределы или, наоборот, в семье нет ни ссор, ни разногласий;
  • муж и жена не посвящают друг друга в свои дела и проблемы;
  • отсутствуют (или присутствуют крайне редко) интимные отношения;
  • трудоголизм мужчины или женщины;
  • при попытке обсудить проблемы, муж и жена не желают принять позицию друг друга.

Итак, если кризис постучался к вам в дверь, можете воспользоваться приведенными ниже рекомендациями.

  • Не бойтесь говорить о своих эмоциях и выражать чувства. Разрешить конфликтную ситуацию поможет только открытый диалог. При разговоре не обвиняйте мужа во всех смертных грехах, не упрекайте, не сваливайте вину на него. Воспользуйтесь приемом «я — высказывания»: в вашей фразе не должно быть слов «ты», «из-за тебя». Например, так — правильно: «Мне очень трудно в последнее время. Малыш подрастает, требует все больше внимания, и мне уже сложно одной справляться с домашними делами. Мне кажется, что я нелюбима. Особенно одиноко я чувствую себя вечерами». Неправильно: «Ты как нарочно каждый день поздно возвращаешься домой. Ты как будто не видишь, что я из последних сил выбиваюсь. А от тебя помощи никакой не дождешься. Ты меня не любишь!»
    Обсудите с мужем вопросы, по которым у вас возникли разногласия. Постарайтесь найти компромисс. Например, составьте список домашних дел, обговорите, с какими из них вы сможете справиться самостоятельно, а какие — переложите на плечи мужа.
  • Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости. Этой стороне отношений уделите особое внимание: устраивайте ужин при свечах, не забывайте отправлять СМС-ки с игривым текстом, не забывайте поцеловать супруга, когда он уходит на работу.
    Если вам кажется, что развода не избежать, вспомните все хорошее, что было между вами. С кризисом столкнулись многие семьи и благополучно вышли из него. И ваша семья справится, дело ведь — житейское.

Семейные кризисы и пути их преодоления

Рубрика: Психология и социология

Статья просмотрена: 18605 раз

Библиографическое описание:

Качанова О. И. Семейные кризисы и пути их преодоления // Молодой ученый. — 2011. — №10. Т.2. — С. 141-145. — URL https://moluch.ru/archive/33/3751/ (дата обращения: 13.02.2019).

Семья – один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Общественная ценность семьи обусловлена ее «производством и воспроизводством» непосредственной жизни, воспитанием детей, формированием их индивидуального сознания.

Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально – экономические и культурные процессы (как позитивные, так и негативные), происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни.

Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях являются такие симптомы, как:

— уменьшение стремление супругов к интимной близости;

— супруги больше не стремятся нравиться друг другу;

— все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;

— супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

— муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

— почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;

— один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

— нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Влияние таких симптомов отрицательно сказывается на семье. Сегодня по статистике Россия по количеству разводов стоит на первом месте. Но на место разрушенных браков вновь и вновь создаются новые.

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

В основе семейного конфликта лежит объективное расхождение целей и интересов супругов, воспринимаемое как противоречие в отношениях.

Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Переломные моменты определяются понятием «кризис брака». Чаще всего это происходит, когда семья испытывает трудные жизненные ситуации, которые могут быть способствовать разрыву. Можно выделить следующие кризисные периоды в браке, которые в той или иной степени переживаются всеми супругами.

По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения пар период можно назвать «притиркой». Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки. Каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся в жизни. В этот период семья нуждается в поддержке и заботы со стороны родителей, друзей. Глупо считать, что «притирку» можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно.

Далее кризис брака наступает в интервале от трех до семи лет супружеской жизни, иногда вторые — шестые годы супружества. Это наиболее сложный период, на который приходится наибольшее число распадов семей. Возникновению данного кризиса супружества способствуют такие факторы как: понижение психологического статуса партнера; исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста партнера в предбрачном периоде и в браке; рост числа ситуаций, в которых проявляются разные взгляды супругов, нет согласия; частые проявления отрицательных эмоций супругами. Самой распространенной причиной этого кризисного этапа является рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому и невольно остается в стороне. От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В данный период, молодая семья, сумевшая вписаться в контекст социально – экономических условий, сохранившая взаимное увлечение и поддержку друг друга, может рассчитывать на дальнейшее существование.

Следующий этап кризиса брака наступает в период от 12 до 16 лет совместной жизни супругов. На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно в этот период совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени. Причинами этого кризиса является психологическая усталость друг от друга, стремление к новизне в отношениях и в образе жизни (не обязательно в сексуальных отношениях). Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин. Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические причины, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Третий кризис брака происходит после 20 – 25 лет совместной жизни. В основе этого кризиса также лежат психологические причины: приближение периода пожилого возраста, климакса, появление соматических жалоб; чувство одиночества в связи с уходом детей; усиливающая эмоциональная зависимость жены, ее переживания по поводу быстрого старения; психологический кризис сорока лет. Еще больший отпечаток на отношения супругов накладывает, казалось бы, обыденное явление — когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Таким образом, кризисные ситуации в браке возникают в определенной закономерности и имеют глубокие социально – психологические причины. Их надо знать, учитывать и корректировать, выстраивая свое поведение в семье в соответствии с ними.

Все конфликты в браке можно разделить на несколько групп: а) разногласия, возникающие на почве несогласия и несправедливого распределения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей, недостаточный вклад одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Иными словами в семье возникает ролевой конфликт. Он чаще всего проявляется как [3, с.103]: 1) конфликт ролевых образов, что связано с неправильным их формированием у одного или несколько членов семьи; 2) межролевой конфликт, при котором противоречие заложено в противоположности ролевых ожиданий, исходящих из разных ролей. Такого рода конфликты наблюдаются часто в многопоколенных семьях, где супруги второго поколения одновременно являются и детьми и родителями и должны соответственно сочетать противоположные роли; 3) внутриролевой конфликт, при котором одна роль включает в себя противоречивые требования. В современной семье такого рода проблемы бывают чаще всего присущи женской роли. Это относится к случаям, когда роль женщины предусматривает сочетание традиционной женской роли в семье (хозяйки, воспитательницы детей, ухода за членами семьи и т.д.) с современной ролью, предполагающей равное участие супругов в обеспечении семьи материальными средствами. Конфликт может углубиться, если жена занимает более высокий статус в социальной или профессиональной сфере и переносит ролевые функции своего статуса во внутрисемейные отношения. В подобных случаях очень важна способность супругов к гибкому переключению ролей.

б) при необходимости перестроить привычные отношения под влиянием изменившихся условий жизни. В данном случае причину кризисного положения семей можно условно разделить на экономические и социальные. Экономические — такие как потеря работы, невыплата заработной платы или пособий, низкий уровень оплаты труда — являются наиболее характерными.

Среди социальных причин часто встречаются такие, как алкоголизм, тунеядство, противоправное поведение одного или обоих супругов. Как правило, этому сопутствует низкий культурный уровень, бездуховность, безответственность перед детьми. Частично из этой группы вытекает и третья группа конфликтов:

в) конфликты, источник которых — недостатки и дефекты воспитания супругов, т.е. неудовлетворенные психологические потребности. К ним, непосредственно влияющим на взаимоотношения членов семей, относятся следующие потребности: в общении, в коммуникации; в познании (в полном смысле этого слова); и стремление играть ту или иную роль в семье (глава семьи, хозяйка – жена, заботливый родитель, старший товарищ и так далее); в самоутверждении другими значимости собственной личности; в определенном уровне культуры, этики и эстетики общения, взаимодействия; в доверии, во взаимодействии.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из–за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. На основании этого можно выделить следующую группу возникновения конфликта:

г) на базе хронического неудовлетворения каких – то потребностей одного или обоих супругов. Это может быть размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов и т.д.

Следует отметить, что по данным статистики, конфликты и разногласия в современных семьях происходит по следующим причинам (респонденты отмечали несколько причин, поэтому общая сумма превышает 100%) [1, с.160].

Кроме того, следует сказать, что разногласия по финансовым вопросам и по поводу воспитания детей чаще всего возникают в браках, продолжительность которых 6 – 20 лет. Ссоры и конфликты, связанные с разделением домашнего труда, чаще всего бывают в семьях со стажем 3 – 10 лет. Сексуальные проблемы переживают супруги, которые живут вместе 6 – 15 лет.

Кризис в семье развод

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:
  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

    Фактор №1
    Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

  • Фактор №2
    Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3
    Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
  • Милые бранятся, только тешатся

    Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

    Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

    Не оскорбляйте партнера.

    Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

    Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

    Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

    Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

    И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

    Ваше личное пространство

    И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

    Посмотреть новыми глазами

    А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

    У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

    Искусство уходить от стереотипов

    У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

    Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

    Кризис жанра? Добро пожаловать!

    Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

    Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

    Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

    Еще статьи:

    • Ходатайство на посещение бассейна Заявки на получение абонемента в бассейн «Обь» Уважаемые преподаватели и сотрудники! Желающим посещать бассейн «Обь» необходимо подать заявление по форме, фотографию размером 3х4 в профком 805 кабинет. Стоимость абонемента составит 30% от полной стоимости. Абонемент на 10 посещений в […]
    • Приказ мвд 700 наставление по службе связи Приказ МВД РФ от 30 июня 2000 г. N 700 "Об утверждении Наставления по службе связи Государственной противопожарной службы Министерства внутренних дел Российской Федерации" (утратил силу) Приказ МВД РФ от 30 июня 2000 г. N 700"Об утверждении Наставления по службе связи Государственной […]
    • Иванова адвокат москва Преимущества обращения к опытному адвокату по гражданским и уголовным делам Кирилл Анатольевич Иванов адвокат Является основателем и руководителем «Центра юридических услуг на Третьяковке» основателем и руководителем Агентства юридической безопасности «Юрист для риэлтора» Входит в […]
    • Нотариус хохлов рф ВНИМАНИЕ! Нотариальная контора не работает: с 30 декабря 2018 года по 08 января 2019 года. Хохлов Игорь Анатольевич - нотариус г. Москвы. В 2000 году окончил Юридический Институт МВД Российской Федерации. - удостоверение доверенностей, завещаний, соглашений, согласий, договоров; - […]
    • Московская городская коллегия адвокатов адвокатская контора 11 Адвокатская контора №11 Московская городская коллегия адвокатов Спасибо за сообщение. Московская городская коллегия адвокатов Адвокатская контора №11 занимается: услугами и консультациями юристов, уголовными делами. Помощь по уголовным делам в "Адвокатская контора №11": услуги адвоката и […]
    • Независимая экспертиза литых дисков Гарантия на товар Ниже приведены гарантийные обязательства компании «Sakura38». Просим вас ознакомится с ними внимательно, т.к. клиент, сделавший заказ, согласен с данными условиями: 1. На новые шины и диски, представленные в нашем магазине, распространяются гарантийные обязательства […]