Муж пьёт я подала на развод

Я отпустила мужа

Как правило, женщина духовно выносливее и сильнее мужчины, так как материнский инстинкт диктует свои правила: «Любой ценой поднять детей!» Так вот нам, как мне кажется, прикрепляется супруг для воспитания нас самих и супруга. Каждая ситуация неприятная заставляет нас много думать и размышлять на тему «Для чего мы живем, для чего мы должны тянуть этот не посильный груз?!» Размышляя, мы ищем истину, а когда мы ее обретаем, мы становимся духовно богаче и терпимее к недостаткам другого человека. А это и есть развитие! Люди не должны быть животными и жить животными инстинктами.

Муж пил до нашего брака, во время и пьёт после нашего развода. Но моя цель не обвинять и не корить судьбу и нас обоих, за то, что кто-то не прав, что-то не смогли сберечь. Мне бы очень хотелось, чтобы женщины, которые обременены такой бедой, понимали, что каждая ситуация нам дана Богом.

Вышла замуж я в 18 лет, жила в то время в Вологодской области. Но приезжала к родным в Вильнюс. Там встретились, понравились друг другу, и к концу каникул по окончании срока действия визы в Литовскую Республику мне пришлось уехать. Через 2 месяца я узнаю, что жду ребенка, и через полгода мы расписались.

Жили у родителей его, он из благополучной семьи, но видимо это ему мешало. Мужу моему тогда было уже 23 года, и он вправе был распоряжаться своей жизнью как хотел. Я оказалась в «заключении»: дома нет, гражданства нет, образования нет, языка тоже нет. А супруг считал, что мне и так неплохо с его родителями, они очень ко мне хорошо относятся.

А муж пил и пропадал из дома. Вот тогда и начался весь кошмар семейной жизни, который впоследствии я назвала жизненным опытом. Дочь маленькая, гражданство ей взяли литовское, ну и у меня оставалось два выхода, один – повеситься (но его я не рассматривала, так как я человек православный и воспитанный в вере), а второй выход – набраться сил, терпения и, годы покажут – как, распорядиться своей судьбой.

Муж все 12 лет брака пил, и я ему тысячи раз протягивала руку помощи (хотя сама и в материальном, и в моральном плане была очень слаба). Я держала его в каком-то страхе, и он делал свое дело втихаря, и все равно бежал из дома «как от огня». Но не хотелось бы на наших читателей выплескивать, как это тяжело и мрачно. Вся проблема многих женщин, да и мужчин, в том, что, разводясь, люди не только не могут поддерживать нормальных отношений из-за обид и прочих воспоминаний, но они начинают в большинстве случаев мстить и наказывать «виноватую» сторону.

Были скандалы, упреки, слезы и т.д. С работой в Литве в те годы, да сейчас – проблематично. Я пошла работать швеей, получала копейки, мне не хватало на проезд и купить себе поесть на работу.

Дочь в садик, а сама решила развиваться духовно и умственно. Большую помощь оказали служители Свято Духова монастыря здесь в Вильнюсе. Они меня поддерживали морально и объясняли причины и следствия такой жизни, за что я им бесконечно благодарна. Пошла на биржу труда (не говоря по-литовски) и меня направили учиться на повара, платили стипендию, и могла кушать на практике.

Муж жил в это время в своем мире, со своими друзьями. Я пыталась привить ему азы православия, покрестила их с дочерью. Но слушать наставления монахов не очень-то ему и хотелось.

Я работала то уборщицей, то швеей, то поваром. Представилась возможность поступить в Университет, где большую часть оплачивало Российское государство (программа была такая), и решила, что это мой последний билет в нормальную жизнь. Я училась на вечернем, днем работала, дочь подрастала, а муж все пил.

Тогда открылась возможность уехать в Европу на заработки и мне, и мужу, но его опять ничего не интересовало. Потом представилась возможность уехать в Калининград, но и на это он не согласился. В конце концов, его образ жизни привел к знакомству с его нынешней женщиной из цыганской семьи, которая приемлет его образ жизни и рада тому, что он хоть как-то ее содержит.

Я подала на развод, так как муж с подругой стали ходить к нам домой, что и увидела наша дочь, после чего она не хочет даже и знать, как ее папа, жив или нет. На мои плечи легла забота о дочери (возраст подростковый). Я объяснила ей, что нужно уметь прощать и понимать, и жизнь на этом не заканчивается, он ее отец.

Я осталась одна, без ничего с ребенком 12 лет на руках, а багаж мой был – образование, полученное в браке, подросшая дочь, и тот самый жизненный опыт который я получила в этом браке.

И как ни странно, я «отпустила» мужа и забрала от него «костыли», на которые последние годы он опирался без надобности! Я его очень люблю, и мне не просто было сделать такой выбор, но это нужно было сделать для его же развития, для понимания того, что мы значили друг для друга. И самое тяжелое в таких ситуациях – не развестись, и даже не отпустить к другой женщине, которая ниже тебя во всех отношениях, самое главное – не обижаться, а помочь в нужное время и постараться вернуть и его и сохранить семью. Для чего? Только потому, что Господь сводит людей с таким умыслом, что эти люди могут жить друг с другом лучше, чем с кем-либо, и моя дальнейшая личная жизнь после развода это наглядно показала. «Первый брак от Бога, второй от людей, а третий от чертей» – так говорила моя бабуля, и только после 30 лет я это смогла понять.

В настоящее время мы в разводе около года. Я стараюсь помогать своему бывшему мужу, чем могу, но уже ни как «жена», «собственник» и принужденный, а как близкий друг, человек, с которым он делил когда-то кровать, еду, радости и печали.

По прошествии времени муж понял, что дороже меня у него ни кого не было и не будет. (Это его слова.) Друзья его отвернулись окончательно от него, так как он ведет асоциальный образ жизни. Я стараюсь, как могу, наладить отношения дочери с ним, так как у нее свой взгляд на происшедшее. В общем-то мы оба поняли для себя, что дороже ведь ни кого и не было, и всё можно было перетерпеть и не обвинять друг друга во всех грехах! Но «чаша» разбита, а на осколках мы стали очень хорошими друзьями, и несмотря ни на что, супруг помогает мне материально, а я помогаю ему морально (то в чем мы на данный момент нуждаемся больше всего).

Теперь у моего супруга нет ни работы, ни здоровья, он постоянно избитый, в общем, печальная история. Я работаю в небольшой фирме в Вильнюсе менеджером, живу на квартире, воспитываю дочь. С мужем мы встречаемся, я помогаю, чем могу, он также, когда может, помогает деньгами.

Сейчас я приняла решение везти его лечить от этого недуга, поставить его на ноги и отпустить в нормальную жизнь. В личном у меня всё складывается нормально. Человек, который рядом, уважает мою дочь, они дружат и находят общий язык. Он понимает меня, да и поддерживает. А дальше. другая история!

Мне действительно хочется, чтобы люди, расставаясь, могли понять, что в жизни всякое случается, и если бы было поменьше гордыни у каждого из нас, мы бы обладали тем, чего хотим. Очень сложно простить и попросить самому прощение. А это необходимо, если есть хоть маленький шанс спасти семью!

Рекомендуем для преодоления созависимости, в том числе от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Развелись из-за его пьянства. Стоит ли теперь возвращаться к бывшему мужу?

Автор вопроса: Наташа

Чтобы принять решение, взвесьте все «за» и «против», учитывая возможное развитие событий. Как я поняла, единственное, что Вас останавливает вернуться к мужу, это то, что он продолжает пить, а Вы категорически не хотите возобновлять отношения по старой схеме и мучиться от его пьянства и побоев. Значит, может быть сначала этот вопрос прояснить, высказать свои условия и удостовериться, что муж перестал пить, а потом сходиться окончательно. Подумайте.
То, что в последний момент Вы всё узнали (когда уже с билетами и с чемоданами) – так пусть Вас это меньше всего расстраивает. Вы можете отложить поездку, а можете переиграть таким образом, что едете просто погостить и установить срок.
В любом случае, Наташа, как бы Вы ни поступили, главным приоритетом оставляйте свои собственные желания (включая заботу о сыне, его безопасности и психологическом комфорте), а потом уже всё остальное…
К сожалению, кодировка от алкоголизма может стать хорошим стартом трезвой жизни только при условии, если человек действительно поставил себе цель бросить пить навсегда, а не в том случае, когда он решил дать себе передышку от алкоголя на какое-то время…

Удачи! Принимайте решение максимально осознанно.

Стоит ли жить с пьющим мужем?

Семейная жизнь не всегда приносит радости и часто женщины задумываются над тем, стоит ли продолжать спасать семью или лучше всё прекратить? Стоит ли жить с пьющим мужем или же это просто бесцельно потраченные годы?

В ситуации, когда возникает вопрос: стоит ли прожить с пьющим мужем всю жизнь, необходимо разобраться в нескольких основных моментах и лишь потом давать ответ. И начать, пожалуй, необходимо с ваших взаимоотношений с мужем. Как он к вам относится, любит ли он вас? И речь тут идёт не о словах, а о поступках. Бывает, что женщина живёт с пьющим человекам, но несмотря на его зависимость, он может её обеспечить, многое для неё делает, не оскорбляет и не обижает. С таким мужем, даже если он пьёт, жить совсем неплохо. Здесь остаётся только вопрос, приемлемо ли для женщины его поведение? Если да, то такую жизнь продолжать стоит.

Не ущемляйте себя

Однако такие случае очень редки в ситуации с пьющим человеком. Практически всегда из-за мужа, который любит выпить, в семейном бюджете постоянно появляются прорехи и от этого страдают все члены семьи. Если ваш муж хороший человек, любит вас и детей, но не может отказаться от зависимости и попросту пропивает деньги, подумайте о том, стоит ли ущемлять себя во всём, чтобы сохранить семью. Особенно в таких ситуациях необходимо думать о детях, если они есть. Поймите, что хорошего, но пьющего папу можно любить и на расстоянии. Прикиньте, сможете ли вы дать своим детям лучшую жизнь, если рядом с вами не будет этого мужчины. Если да – тогда всерьёз задумайтесь о разводе. Ваши дети должны получать только лучшее и всё, что их отец потратил на выпивку, должно идти на их одежду, на питание, на отдых. Кстати, и вас самих это тоже касается. Когда мужчина пьёт, он не замечает, что его семья страдает. Поэтому вам самой остаётся думать над тем, хотите ли вы дальше продолжать себя ущемлять или пора начать другую жизнь. Кстати, многие женщины берут на себя роль мученицы, которая обязана жить страдая и тащить на себе крест в виде пьющего мужа. Такая жизненная позиция глупа и бессмысленна. Вы никому ничего не должны. Ваш муж – взрослый мужчина, который самостоятельно выбрал свой путь. У него есть люди, которые любят его и о которых он должен заботиться. Если муж не может этого сделать и неправильно расставляет приоритеты, вы не должны страдать из-за него. Зачастую женщины выходят замуж за нормальных парней и лишь со временем открываются их тёмные стороны. Поэтому не нужно себя корить и говорить, что вы обещали. Вы обещали жить с нормальным человеком, любящим и работящим, тем, для кого жена и детиважнее, чем стакан водки. Если он не может этого понять, то страдать вы от этого уж точно не должны.

Мужчина который пьёт и бьёт

Самая ужасная ситуация — та, когда мужчина не только пьёт, но и поднимает руку на членов своей семьи. В этом случае, даже не стоит задумывается, нужно ли с ним оставаться. Некоторые женщины тешат себя надеждой, что муж изменится. Такого не будет. Если мужчина поднял на женщину руку один раз, он будет делать это постоянно. Поэтому не стоит травмировать свою психику и взращивать комплекс неполноценности. С таким мужчиной нужно разводиться и как можно быстрее. Особенно, если у вас есть дети. Ребёнок, который растёт в страхе, уже с младенческого возраста приобретает различные фобии, может стать параноиком или страдать от комплекса неполноценности. Поверьте, для него не нужно сохранять такую семью, поскольку она только будет ломать его психику и ничего более.

Многие женщины надеются, что муж бросит пить, поскольку он обещает. В этом случае на самом деле, обещания выполняют единицы. Поэтому не нужно ждать до скончания веков, что он одумается. Поставьте условие: если он не бросает пить – вы уходите. В случае если муж не сможет остановиться, собирайте вещи и прощайтесь с ним. Если этот человек действительно в состоянии одуматься, он исправится и возможно со временем, вы сможете вернуться к нему. Но делать это нужно, только тогда, когда вы будете полностью уверены в том, что алкоголизм уже в прошлом.

Как решиться на развод с мужем: уйти нельзя остаться

Муж-алкоголик: жертва или манипулятор? История отношений

Развод с мужем-алкоголиком воспринимается людьми по-разному: кто-то скажет, что нельзя бросать человека в беде, а кто-то посоветует в первую очередь подумать о своих интересах. Американский психолог Джордж Саймон, написавший мировой бестселлер о людях-манипуляторах, предупреждает: если женщине трудно оставить пьющего мужа, скорее всего, он относится к скрыто-агрессивному типу личности. Такие люди мастерски играют роль жертвы и прибегают к самым разнообразным уловкам, только чтобы удержать партнера в подчиненном положении.

Женщина, которая никак не могла уйти

Дженис ощущала себя виноватой за то, что собиралась сделать. Это чувство преследовало ее уже несколько дней. Она готовилась оставить Билла. Она не планировала разводиться с ним, но ей нужно было время и личное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что происходит. Она чувствовала, что не сумеет ясно мыслить, оставаясь в этом доме рядом с Биллом. Поэтому она решила на какое-то время уехать.

Сидя за городом в гостях у сестры, Дженис осознала, какое невероятное облегчение оказаться вдали от всех этих бесчисленных семейных конфликтов. Нет, это вовсе не означало, что ей ненавистна необходимость помогать своей дважды разведенной дочери растить ребенка без отца или что ей хотелось бы не иметь дела со своим сыном, который вылетел из колледжа, был уволен с очередной работы и которому нужно было где-то жить. Однако она все время отдавала, отдавала, отдавала себя — и не получала ничего взамен. И вот теперь ей, уставшей и опустошенной, очень нужно было сделать что-то для самой себя. Она испытывала облегчение — и, по обыкновению, чувство вины.

Читайте так же:  Максимально возможный размер пособия 2019

Прежде всего и больше всего Дженис чувствовала вину за то, что оставила Билла. Она слышала, как он говорил о трудных временах на работе. И еще он снова начал пить — хотя и не так много, как прежде.

Билл считал, что ему не нужно лечение или посещение собраний Общества анонимных алкоголиков, поскольку он никогда не пьет сверх меры, если на работе и у детей все в порядке, а Дженис его поддерживает, — и в этом была определенная логика. Дженис размышляла о том, что Билл и в самом деле срывается и совершает все то, что связано с запоями (обманы, интрижки на стороне, агрессивные выходки), именно в те моменты, когда она подумывает о том, чтобы уйти.

Прежде она уже несколько раз пыталась оставить его. Несмотря на привычное чувство вины, Дженис была уверена, что в этот раз все будет иначе. Билл сказал, что если ей нужно потратить какое-то время на себя, она должна это сделать. Он сказал, что ей не надо беспокоиться о проблемах на работе, о детях, которым сейчас нужно внимание, о его возобновившихся запоях. Он понимает, что ей необходимо разобраться в себе.

Поначалу хлопотный переезд и рабочие заботы не оставляли Дженис времени на то, чтобы много думать о Билле и детях. Сперва Билл, как и обещал, звонил редко. Участившиеся в последнее время звонки он объяснял исключительно тем, что знает, как ей важно быть в курсе того, что происходит с детьми.

Когда во время своего последнего звонка Билл призывал Дженис не беспокоиться о нем, о его склонности к алкоголизму и о том, что он может снова потерять работу, его речь была сбивчивой и невнятной. Но он убеждал ее, что справляется с болью разлуки и с проблемами детей настолько хорошо, насколько это вообще можно сделать в одиночку. В течение нескольких недель после этого разговора Дженис неотступно преследовало чувство вины.

Когда позвонили из больницы, Дженис растерялась. «Передозировка. Как вообще можно было сердиться на человека, у которого передозировка?!» — спрашивала она себя. Увидев Билла, лежащего на больничной кровати с трубкой, откачивающей содержимое желудка, Дженис напрочь выкинула из головы слова доктора о том, что Билл принял не такое количество обезболивающего, чтобы нанести себе какой-либо серьезный ущерб. Она снова уверилась в том, что вела себя слишком эгоистично.

Кто настоящая жертва

В первый миг звонок из больницы вызвал у Дженис гнев. Однако причины этого гнева были ей непонятны. Внутренний голос говорил ей, что ею воспользовались, однако Билл вроде бы не причинил ей никакого явного вреда. А потому она не могла позволить себе испытывать гнев и вскоре заместила его привычным чувством вины. В итоге Билл в ее глазах стал жертвой, а не манипулятором. Когда все вернется на круги своя, чувство вины исчезнет — но на смену ему снова придут уныние и безысходность. Это нескончаемый порочный круг, через который она проходила уже очень много раз.

Билл с изумительной ловкостью играет роль жертвы. Он знает, как пробудить в других сочувствие и заставить их ощущать себя мерзавцами, бросившими человека в беде. А Дженис обладает как раз такими личностными чертами, которые вынуждают ее купиться на это. Она не желает причинять кому-либо боль или страдания. Она относится к числу тех чрезмерно заботливых людей, которые обеспокоены чужим благополучием гораздо больше, чем собственным. Когда ей кажется, что она ведет себя эгоистично, ее охватывает чувство стыда и вины. Поэтому, когда Билл совмещает роль жертвы с давлением на чувство вины и взыванием к совести, Дженис уже вполне готова к тому, чтобы взять вину на себя.

Синдром игрового автомата

В манипулятивных, неравноправных отношениях может развиваться синдром, который вынуждает жертву оставаться даже тогда, когда она регулярно думает о том, чтобы уйти. Я называю это синдромом игрового автомата. Любой, кому довелось играть с «одноруким бандитом», знает, как трудно перестать дергать рычаг, даже если проигрыш серьезен.

В самом начале отношений Билл был очень внимателен к Дженис и всячески восхвалял ее. Для Дженис это означало, что он расположен к ней. Она очень высоко ценила это видимое расположение. Вскоре, однако, стало понятно, что от Билла не поступает практически никаких знаков одобрения и моральной поддержки, пока Дженис не потратит заметного количества душевных сил на выполнение его желаний. Время от времени в обмен на удовлетворение всех его нужд она получала немного желаемого признания.

За прошедшие годы она вложила в отношения всю свою душу, чтобы добиться этих крошечных «вознаграждений». Синдром игрового автомата оставлял ей иллюзию контроля над ситуацией, пока ее обчищали до нитки. А теперь, когда она потратила столько сил и энергии, ей будет очень сложно рассматривать вариант расставания всерьез. Кроме того, если она все же уйдет от Билла, ей придется признать, что она много лет ошибалась, и ей будет стыдно перед самой собой. Стыд и чувство вины очень много значат для Дженис и еще больше затрудняют разрыв.

Кому нужно лечение от зависимости?

В традиционной модели лечения Билл рассматривался бы как личность, страдающая химической зависимостью, а Дженис — как созависимая личность. Однако факты говорят нам, что Билл — активно-независимая (агрессивная) личность и мучитель, а Дженис — не созависимая, но просто зависимая личность и идеальная жертва.

Присущий Биллу активно-независимый стиль подавляющего поведения находит свое отражение буквально во всем, что он делает. Он всегда работал на себя, поскольку ненавидит перед кем-либо отчитываться. Он поддерживает тайный банковский счет, с которого финансируются некоторые его «деловые поездки» с компаньонами, и содержит укромную квартирку для времяпрепровождения с женщинами из своего длинного списка.

Хотя избранный им образ бедствующего мужа может создать впечатление, что он зависит от Дженис, в действительности его желание удерживать ее рядом носит преимущественно прагматический характер. У него есть имущество и неплохое состояние, которым он не хотел бы делиться в ходе бракоразводного процесса. Он предпочитает держать Дженис на поводке, а флиртовать тайком.

Когда Дженис предпринимает попытку уйти, Билл сражается не за то, чтобы удержать женщину, которую любит, с которой желает быть вместе и в которой нуждается. Он сражается за то, чтобы сохранить преобладающую позицию. Будучи личностью с расстройствами характера, Билл склонен видеть в Дженис скорее собственность. А раз так, то у нее не может быть свободы жить своей жизнью или, хуже того, быть более счастливой с кем-то другим. С его точки зрения, она находится в его распоряжении, а потому любое движение к независимости с ее стороны он воспринимает как отвержение и покушение на его «право» господствовать над ней. Не следует заблуждаться: Билл — весьма независимый персонаж.

Поведение Билла никогда не подходило под критерии истинной химической зависимости (привыкания). Его пьянство напоминает скорее поведение человека, эпизодически злоупотребляющего теми или иными веществами. Как явствует из наблюдений, Билл злоупотребляет как алкоголем, так и отношениями с людьми.

Традиционные программы лечения химической зависимости — истинное проклятие для всех агрессивных личностей. Предлагать им увидеть в себе людей, в каком-либо отношении зависимых, — бессмысленная затея, ибо на протяжении всей жизни они высоко ценили свою активную межличностную независимость.

Поведение Дженис более точно соответствует классической модели аддикции. Поскольку ее самооценка прочно связана с заверениями Билла в том, что он ее ценит, она находится в болезненной зависимости от него. Более того, она не в состоянии отказаться от отношений, которые стали для нее разрушительными, поскольку притерпелась к их болезненным аспектам и при этом продолжает получать от этих отношений нечто, в чем отчаянно нуждается.

Ее терпимость растет, и с каждым разом требуется все более и более серьезное злоупотребление, чтобы причинить ей ту боль, которая способна возродить желание разорвать эту привязанность. Предпринимая попытки высвободиться, она испытывает психологическое похмелье. Терпимость и синдром отмены — отличительные черты настоящей аддикции. Поэтому людям вроде Дженис часто помогают как раз группы по борьбе с зависимостями.

Купить эту книгу

тактика Развода

Развод с мужем — алкоголиком воспринимается людьми по-разному: кто-то скажет, что нельзя бросать человека в беде, а кто-то посоветует в первую очередь подумать о своих интересах. Американский психолог Джордж Саймон, написавший мировой бестселлер о.

Развод с мужем — алкоголиком воспринимается людьми по-разному: кто-то скажет, что нельзя бросать человека в беде, а кто-то посоветует в первую очередь подумать о своих интересах. Американский психолог Джордж Саймон, написавший мировой бестселлер о.

. развестись, мгновенно найти алкоголика, который страсть как хочет детей, родить ещё Мне рассказывал муж, как он с мамой ездил к папе. Дождались возвращенья, а вот маме стало Очередные разборки с мужем — сколько можно, подумай о сыне,о матери, о своем здоровье,о.

Как расстаться с мужем, который ни в чем не виноват.

Развод с мужем — алкоголиком воспринимается людьми по-разному: кто-то скажет, что нельзя бросать человека в беде, а кто-то посоветует в Она не планировала разводиться с ним, но ей нужно было время и личное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что происходит.

Вечер мужа после работы комп и джин тоник, потом на меня смотрят тупые пьяные глаза и глупые речи. спим в разных комнатах, потому как перегар и храп меня просто бесит. Замуж только выходила не по залету. Муж в моря ходил и о пристрастиях не догадывалась.

Правильно ли поступаю?

Раздел: Брак ( Муж — алкоголик, созависимые отношения с алкоголиком ). Правильно ли поступаю? Вот случилась такая ситуация, буду А Ваша задача-спасать себя и своего ребенка. И если Вы решили ему помочь, то разводитесь, как не парадоксально это звучит.

здравствуйте!
Если вы в Москве или МО, у меня есть два проекта на телеканале Домашний, которые могли бы вам помочь. Выберите, пожалуйста, подходящий для вас вариант:
1.Проект реалити для Канала домашний «Муж напрокат»
В реалити участвует семья находящаяся на грани развода, семья испытывающая кризис отношений.
С семьей три дня работает ведущая — психолог-медиатор,
которая предлагает семье пройти психологические тренинги,
которые должны помочь в конкретной семье каждому из супругов осознать проблемные точки во взаимоотношениях.
Помимо этого — супруги описывают как должен выглядеть идеальный партнер, партнер мечты.И в терапевтических целях супругам подбираются идеальные партнеры, которые в течение 2-х дней проводят с ними время.
Съемки проходят в студии, в квартире героев-супругов, а также в выбранных
локациях.
Снимается семья на протяжении 3-х дней подряд, с утра до позднего вечера.
И в конце третье дня супруги должны обозначить для себя,
готовы ли они пытаться спасти брак или все-таки развод неминуем. Вознаграждение за участие в съёмках 15000руб

Если готовы принять участие, то жду от вас на [email protected] первичное досье для канала буквально пару абзацев:
— представиться — фио, кем кто работает и сколько лет.
сколько лет в браке. ПРО РЕБЕНКА ВОЗРАСТ
— в чем проблема в отношениях?
— Почему хотели разойтись?
На какой стадии сейчас отношения мир или мысли о разводе есть?
почему ссоритесь — причина скандалов?
— что не устраивает в жене и муже — веские причины и мелкие!
( прямо претензии к жене, и претензии к мужу
— какими каждый видит себе идеальных партнеров. описания короткие!

+ приложить ФОТО ПАРЫ, ФОТО РЕБЕНКА И ПАРУ ФОТОК КВАРТИРЫ.
+ короткое видеообращение от каждого из вас (пишете на телефон отдельно друг от друга) с ответами на эти вопросы:
фио, кем работаете — состав семьи
какие проблемы в семье
реально ли хотите развода или в чем кризис
претензии к супругу/супруге какие?
что не так — конкретно
и каким себе представляете идеального партнера.

2. Кастинг проекта «Спасите наш брак»
Описание проекта для потенциальных героев:
Телеканал «Домашний» запускает съемки первого проекта, который оказывает профессиональную помощь семейным парам, находящимся на грани развода или испытывающим кризис отношений. В течение 30 дней с семьей работает ведущая Анита Цой и психолог Владимир Дашевский.
Суть проекта – научить семейные пары решать проблемы взаимоотношении?. Уметь слышать не только себя, но и близкого человека. Чтобы определить проблемы — надо найти все болевые точки, признать их и — научиться с ними работать.
Участники проекта в течение 30 дней получают квалифицированную помощь экспертного состава проекта и проходят психологические тренинги, которые позволят пересмотреть сложившиеся стереотипы и представления и осознать проблематику отношений.
Съемки занимают период до 8 дней и проходят дома у героев, по месту работы (в случае задания психолога «обмен обязанностями»), в студии проекта, дома у Аниты Цой, на приеме у психолога и в других локациях. Съемки занимают как правило половину дня (за исключением домашних эпизодов, который снимаются с утра и до ночи) и рассредоточены на протяжении 30 – 40 дней.

Задача программы в том, чтобы миллионы зрителей в нашей стране, благодаря откровенности героев программы, смогли разглядеть в сложившейся проблематике – себя, конкретные ролевые модели. Увидеть, что даже из, казалось бы, безвыходных ситуации? — выход есть! И вместе с участниками проекта получить инструменты для решения собственных проблем. Мы верим, что это поможет десяткам тысяч семей изменить свою жизнь.
Подробная информация на сайте: спаситенашбрак.рф
Сайт психолога проекта: dashevskiy.ru
Вознаграждение оговаривается индивидуально и прописывается в договор.

Если вас больше заинтересовал этот проект, то пришлите, пожалуйста анкеты на [email protected]:

Анкета (каждый заполняет отдельно)

— ФИО
— сколько лет в браке
— образование
— место работы, должность
— место проживания и в каком составе
— место свадьбы
— дети
— отношения с родственниками (теща, свекровь)

— как часто проводите время вместе:
— перечислите проблемы во взаимоотношениях с супругом(ой) с которыми вы хотели бы обратиться к психологу:
— назовите пять самых неприемлемых качеств в вашем(ей) супруге:
— Вредные привычки: употребляете ли вы алкоголь? Сигареты? Как часто и в каком количестве?

— перечислите поводы для разногласий в семье и как часто они случаются:
— как проходят ссоры в семье:
— когда впервые задумались о разводе / предпринимали ли шаги:
— обращались ли за помощью к психологу ранее (если да, то опишите ситуации):
— удовлетворяет ли финансовое положение?
— удовлетворяют ли сексуальные отношения, как часто?

— есть ли у вас проблемы со здоровьем?
— какого результата ожидаете от участия проекта?
Заполняя данную анкету я ознакомился с содержанием сайта спаситенашбрак.рф и пониманию все необходимое, что требуется от меня лично для участия в телепроекте. Спасибо.

Читайте так же:  Как оформить карандашницу

Раздел квартиры с алкоголиком

Вы намерены с мужем развестись по вполне понятным причинам. Муж — алкоголик, алименты и квартплату не платит. Спасибо всем большое. Исходные данные: в квартире бывшего мужа (он собственник ) прописана я и наша дочь (9 лет).

дети пьющих отцов

( Как ребенок алкоголика скажу вам — разводитесь, дети не скажут вам спасибо, если проживут свое детство в кошмаре. У моего мужа отец алкоголик, бил мать и детей, пока она его не выгнала (когда дети были уже взрослые), мой муж его ненавидел, защищал мать, но сам стал.

А нужен ли официальный развод?

Развод с мужем — алкоголиком воспринимается людьми по-разному: кто-то скажет, что Она не планировала разводиться с ним, но ей нужно было Как развестись с мужем после 20 лет брака. Особых причин нет для развода, муж нормальный, но вот совсем не понимаю для чего.

Тихий алкаголизм

Как решиться на развод с мужем : уйти нельзя остаться. Развод с мужем — алкоголиком воспринимается людьми по-разному: кто-то скажет, что нельзя В самом начале отношений Билл был очень внимателен к Дженис и всячески восхвалял ее.

Муж пьёт я подала на развод

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь, сама я не могу уже разобраться в своей голове. Мы женаты 5 с половиной лет. Вместе уже 10. Мы друг у друга первые, хотя муж старше меня на 3 года. У нас 2 деток: 5 лет и 1 месяц. Когда родился первый ребенок, появились проблемы. И финансовые (мужа лешили прав, и он потерял работу) и эмоциональные. Муж не понимал своей новой роли. Я все чего то от него требовала. Со временем все наладилось. Я вышла из декрета, устроилась на работу. Ругались конечно как все, и муж выпивал как все. Редко, но метко. Он всегда раздражал меня, когда был пьян. И вот мы решили родить второго. Мне очень хотелось, чтоб у нас были ДЕТИ. Чтоб их было двое. Он был согласен. Запланировали все, и 1 декабря родился наш второй сын. Но вот теперь я одна с двумя детьми.

Под конец беременности у мужа как голову сорвало. Стал пить чаще и больше, стал буянить пьяный. Ругались, выгоняла его, грозила разводом. Обещал не пить совсем. Не вышло. Решили учиться культуре питья, чтоб меру знал. И вот на праздниках поехали к его родственикам в гости с детьми. Он пил я нет. Кормлю грудью. Через некоторое время он напился и я стала делать ему замечания, что пора остановиться. Понимаю, пьяному ничего не объяснишь. Но я пыталась достучаться, т.к. мне обратно ехать за рулем с 2 детьми, а тут еще он пьянющий. Все зря. Стала опять говорить, что, похоже, надо разводиться, т.к. не вижу результатов его борьбы с алкоголем. Закончилось все рукоприкладством на глазах детей и его родственников.

Я решила подать на развод.
Но потом состоялся разговор на трезвую голову. Он мне говорит, что я сама виновата. Спровацировала его своим выносом мозга. Что я постоянно выношу ему мозг, и он не может жить нормально в этом нервном состоянии. Пьет- это он расслабляется так. У меня и правда к нему куча претензий: после работы постоянно то фильмы смотрит, то в игры играет. Деньги приносит, да. Ну так и я до декрета работала и зарабатывала. Только у меня после работы стирка, глажка, готовка, уборка и ребенок. А он устал. В выходные всегда срашивает, нужно что то или нет. Если все сделал, что мне нужно, едет помогать маме, друзьям. Я не против помощи маме, но просто мне внимания хочется. Без всяких дел. Просто время вместе провести. И я все это высказываю ему. А получается, мозг выношу.

Неужели я действительно сама виновата? Разве можно бить жену, за то что она «мозг вынесла». Что мне делать? Развестись и растить детей одной, но спокойно? Или, может, еще можно все исправить? Есть ли надежда, что его приступов буйности можно избежать? При том, что наличие проблемы с алкоголем он не признает. Хотя любит и меня и детей. Я вижу это. Не сомневаюсь в этом. Его друг говорит, что он переживает случившееся. Хочу сохранить семью, но боюсь в итоге стать жертвой его бешенства.

Юлия , возраст: 27 / 11.01.2015

Юлия, здравствуйте. Огромная проблема, которая требует реальной помощи. При всем желании, вы оба не сможете решить ситуацию , сложившуюся в Вашей семье. Хотите сохранить семью. Тогда вы оба должны обратиться за помощью к семейному психологу. Только в его присутствии Ваши разговоры смогут принести положительный результат, а не обвинения друг друга во всех грехах. Искренне желаю Вам сохранить семью и отца Вашим деткам.

Яна , возраст: 37 / 11.01.2015

Юленька, прочитав ваше письмо я узнаю себя немного. Мой муж меня тоже раздражает, когда он пьяный, хотя он пьёт не часто. И я тоже постоянно за что то пилила мужа, в основном мне хотелось побольше внимания. Хотя если честно особо придираться не к чему, если нужно помогает, ребёнка любит и меня тоже . деньги зарабатывает, на лево не ходит, ну просто не умеет он показывать свою любовь, он даже, что любит говорил сам мне всего раз пять за 5 лет. Вот такой он человек, ну не умеет показывать своей любви и знаки внимания. И я постоянно его этим доставала и мы из за этого ссорились. Как только я поняла свою проблему и перестала его постоянно долбать наша жизнь поменялась. Всё наладилось, и вам советую тоже попробовать просто поменьше доставать своего мужа и тогда посмотрите, что из этого получится. Всего вам хорошего!

Ольга , возраст: 26 / 11.01.2015

Здравствуйте! Прочитала о вашей проблеме. Просто хочу сказать, что сейчас у всех нервы на пределе-жизнь вынуждает. Можете ли вы не ограничивать своего мужа в алкоголе, а создавать ситуации, чтобы он не был просто в кампаниях с пьющими? Или заменить на безалкогольное. В любом случае, ему лучше опять сесть за руль (так вероятности выпивать будет меньше) или вытаскивайте его на семьей в любые места на прогулку.А внимания сейчас вы должны просить не у него, а уделять больше детям. Чтобы решить, разводиться или нет, хорошим вариантом бует какое-то время пожить отдельно или уехать отдохнуть от всего. Неудивительно, что все девушки любят выносить мозг. Дайте ему какое-то время тоже отдохнуть, поиграть вдоволь (можете ему даже подарить коллекционный диск или сами принять участие в игре, как будто вы заинтересованы-он сразу начнет вам все показывать и рассказывать-вот вам и внимание!). Можно не стать «жертвой бешенства», если не заострять постоянно на этом внимания и изредка баловать себя.

Niki , возраст: 20 / 11.01.2015

Юлия, очень у Вас сложная ситуация. Вы с мужем в постоянной борьбе, а не в гармонии друг с другом. Вы не можете принять мужа таким какой он есть и находитесь в постоянном стрессе и конфликте с ним, муж тоже не получает от Вас поддержки и принятия и также находится в постоянном стрессе. Как Вы видите поменять другого человека очень сложно и постоянное желание изменить партнера приводит только к взаимному раздражению. Если честно, ситуацию я Вашу понимаю, но как найти компромиссное решение чтобы удовлетворялись потребности и мужа и жены в семье не знаю.

Дарья , возраст: 29 / 12.01.2015

Юля, здесь есть целый раздел, посвященный невестам и женам алкоголиков. Изучите его внимательно, там Вы получите ответы на все Ваши вопросы.
http://www.perejit.ru/main/alko

mironositsa , возраст: 40 / 12.01.2015

Спасибо Вам большое за отклики. Ждала их очень. Другого человека не изменить, согласна. Но и себя ломать сил уже нет. Пока решили пожить отдельно. А там будет видно.

Юлия , возраст: 27 / 12.01.2015

Юля, только честный комромис с обеих сторон может исправить ситуацию. Но в сохранении отношений должны участвовать оба, а не только один партнер. Решили разъехаться на время, может оно и к лучшему. Только иногда это может быть не на пользу. Есть риск отвыкнуть друг от друга настолько, что сойдясь снова, будете друг друга раздражать еще больше. Все, что Вы пишите мне очень знакомо. Лично я всю жизнь на примере друзей своего бывшего мужа сталкиваюсь в большей степени с эгоизмом мужчин, а не наоборот. Они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. А то, что нужно трудиться и в семье, а не только на работе, многие мужчины не понимают. Да, обидно бывает, когда ты приходишь с работы, надо проверить уроки у старшей, поиграться с младшим, приготовить покушать, в выходные постирать-убраться, а мужа при этом можно месяцами просить гвоздь вбить или что-то починить. То, что происходит у Вас, имеет место в каждой третьей семье, с незначительными вариациями. Отсюда и такое огромное количество разводов в нашей стране за последние годы. Я Вас прекрасно понимаю, и жила в том же самом вареве, как и Вы, но любила и терпела. Результатом нашего расставания явилась все-таки измена со стороны мужа, а не эта вся бытовуха, которую можно пережить. Напоследок могу Вам сказать еще одно: снимая с себя один крест, нам Господь даст обязательно другой. Без скорбей не спасемся. Т.е. расставшись с мужем в Вашей ситуации, Вы рассчитываете обрести некоторое спокойствие. Может быть. Но Господь может дать Вам тогда другие скорби — болезнь ребенка, проблемы со здоровьем, безденежье и т.д. Понимаете меня? Помощи Вам Божией и разумных решений.

Екатерина , возраст: 39 / 12.01.2015

Екатерина, спасибо за Ваш отклик. Он у меня вызывает двоякие ощущения. С одной стороны, да- каждая третья семья такая же, и с этим можно жить, если смириться. Но ведь весь этот негатив копится и со временем взорвется все равно. Даже если душить в себе недовольство. И по поводу креста: неужели нет семей, где и дети здоровы и родители счастливы друг с другом. Что же получается, женщины, которых бьют мужья, должны терпеть это и не разводиться, а то в противном случае дети заболеют? Не хочется мне так думать.

Юлия , возраст: 27 / 13.01.2015

Здравствуйте, Юлия! Захотелось поддержать Вас. Сама была замужем за пьющим, поэтому понимаю Вас. Мой муж был довольно неплохим, добрым, открытым, даже где-то ранимым человеком, когда был трезв. Но стоило ему немного выпить, он превращался в другого человека.В моей ситуации муж уходил в загулы раз в 2 недели, мог не ночевать дома, а если приходил домой пьяным, то в него буквально демон вселялся-начинал оскорблять меня, хотя я, зная что с нетрезвыми в принципе лучше не связываться, всегда молчала.Мог «поиграть в суицид», чтобы попугать меня, а иногда и замахнуться. Терпела я этот ад 2 года, постоянно жалела его и прощала, пока не вымоталась морально. В итоге все же выставила его за дверь из комнаты общежития, где мы тогда еще жили. История эта была уже 14 лет назад, все уже давно пережито. Слава Богу, что у нас не успели родиться дети.
Алкоголизм-это болезнь, и пока человек сам не захочет себя вытащить из этого болота, никто ему не поможет.
Вы ни в чем не виноваты, просто он, видимо, больной и морально слабый человек. А идет это все из детства. Отец моего мужа очень властный человек, тоже любил выпить, поднимал руки на его мать, хотя она по природе своей и мухи не обидит, в общем, вел себя точно так же, как и его сын впоследствии. А еще приводил в дом любовницу, например, на НГ или 8 марта-прямо за праздничный стол. Дети, став взрослыми, сознательно или бессознательно копируют модель поведения своих родителей. Вот и я начала находить в карманах брюк презервативы и сумочки в машине.Ко мне пришло осознание , что моей вины в этом нет, и я не в силах ничего изменить, хотя тоже старалась и поговорить с мужем и лечила его после его загулов, искала любую возможность, чтобы как-то избавить его от этой зависимости.Корни проблемы не в Вас, а в нем самом. Может быть вам стоит обратиться к психологу, а также почитайте на этом сайте раздел «Если муж пьет. Муж-алкологик». Там все четко описано.У Вас ситуация осложнена тем, что это все видят Ваши детки. По-моему, так Вас и детей надо спасать, его вряд ли можно исправить, пока он сам не осознает этого и не захочет бросить пить. Иначе вы будете созависимы,потеряете здоровье и нервы, а дети получат отрицательный пример, который потом перенесут в свою взрослую жизнь. По поводу «креста», как Вам тут написали, я не согласна. Зачем настраивать на негатив, вы обратились сюда за поддержкой,пониманием, а не предостережением, тем более в такой форме. То есть надо терпеть, иначе будет другое тягостное испытание. Считаю, что надо жить сегодняшним днем, а не программировать себя на негатив. Я уверена, что все у Вас будет хорошо,вы так молоды. Если решитесь на развод, то обязательно встретите достойного мужчину. И лучше жить одной, чем с кем попало. Так Вы сохраните свое здоровье,поднимите свою самооценку, а это самое главное.Желаю Вам трезво сделать выводы из вашей ситуации, смело подавать на развод и алименты. Да, будет непросто, но Вы сами потом поймете, что это во благо, чем калечить жизнь себе и своим детям. Желаю Вам здоровья и удачи во всем.

Елена , возраст: 38 / 14.01.2015

Елена, спасибо Вам за мнение. Оно точно копирует то, что сейчас обо всем этом думаю я. Только я считала, что, наверное, перегибаю палку, думая о своем муже так категорично. Живем отдельно всего пару дней, а мне уже спокойнее. Я прочла все об алконолизме на этом сайте и многое поняла. А во многом запуталась. Я решила обратиться к психологу и лечить себя, в первую очередь, от созависимости. Только разобравшись с собой и с последствиями своего детства (а росла я примерно в такой семье), буду решать вопрос с мужем.
Пока и дальше булем жить отдельно.

Юлия , возраст: 27 / 14.01.2015

Юлия, прочтите книгу Гэри Чепмен «Пять языков любви», в Озоне можно заказать. Чепмен-психолог. У вас с вашим мужем разные языки любви, у него помощь делом, у вас время. Просто надо научится языку своего супруга и ваш сосуд опять наполнится любовью. Книжка очень легко читается и очень понятная. Вы его «пилите» потому, что просто не чувствуете, что он Вас любит, а он пьет от того, что ему плохо и он тоже не чувствует вашей любви. Просто разные языки выражения у Вас.

Лилия , возраст: 28 / 14.01.2015

Здравствуйте, Юлия!
Я прожила с бывшим мужем, который перестал скрывать своё пристрастие к алкоголю на следующий же день после свадьбы, год и десять месяцев. Юридически — это был официально зарегистрированный брак, а по факту — ад при жизни. Мой бывший муж тоже не признавал у себя алкоголизма, хотя он прогрессировал буквально по дням, и соответственно с этим каждым днём его поведение и отношение ко мне становилось всё более скотским и садистским. Моя история есть в просьбах о помощи от первого августа 2014 года. Я всеми силами и даже, когда силы кажется совсем закончились, до последнего боролась за сохранение семьи, наивно верила, слепо доверяла бывшему мужу и надеялась на чудо. Я и наизнанку выворачивалась, и все стили поведения перепробовала, и врачей ему искала, и психологов, и таблетки покупала и разговоры вела. и, в моем случае, ничего не помогло. Отдельно хотела бы сказать по поводу такого деяния, как «выносила мозг». Вы знаете, в какой-то момент муж мне сказал, что, если бы я не обращала внимания на его выпивку, курево и на его погружения в телефон/компьютер/телевизор, то он бы уже давно перестал увлекаться этими вещами. И я его послушалась, сжала зубы и месяца два ничего не говорила ему по поводу его выпивок, сигаретного смрада, отсутствия элементарного внимания с его стороны, и. мы действительно значительно меньше ругались в это время, ведь я молчала на любые его выходки и делала вид, что не замечаю их. Но вот только пить бывший муж меньше не стал, ко мне человечнее относиться тоже не стал, но он стал полностью доволен собой и своей жизнью, ещё бы — никто мозг не выносит, не ругается, не взывает к совести. Пей сколько хочешь, позволяй себе всё, что хочешь, да ещё и жена с преданными влюблёнными глазами всегда под рукой — красота.
По совести я, наверное, не могу дать Вам однозначно правильный ответ на вопрос, как поступить в Вашей ситуации, т.к. у меня с бывшим мужем всё же нет детей. Но где-то я прочитала, что в ситуации с алкоголизмом супруга, когда не помогает ничего, можно попробовать использовать последний шанс, отчаянно рискнуть всем, подать на развод, поставить ультиматум: я или алкоголь. Если человек действительно любит и ему дорога семья, то он бросит пить или хотя бы начнёт делать конкретные ДЕЙСТВИЯ для излечения, но здесь надо быть готовым, что выбрать он может вовсе и не семью. Мой бывший муж не мучался тяжёлым выбором, он сразу же сделал выбор в пользу алкоголя.
Я от всей души желаю Вам сохранить семью, если муж всё-таки одумается и начнёт конкретные действия, не слова, а действия, по своему «очеловечиванию». Но знайте и помните, что Ваши дети усвоят ту модель поведения, которая будет в семье, где они растут, не позволяйте разрушать ни Вашу психику, ни Ваших детей, не позволяйте искалечить им жизнь. И еще, почитайте статистику, мужчина ударивший женщину однажды, с вероятностью близкой к 100%, сделает это снова. Берегите своё здоровье, Вы нужны своим детям и при том нужны здоровая. Если муж позволит себе в пьяном угаре ударить Вас ещё раз, не раздумывая, обращайтесь в милицию, там его быстро научат сдерживать гнев по отношению к заведомо более слабому человеку. Желаю благополучного разрешения ситуации, душевных сил и счастья!

Читайте так же:  Требования на допустимые отклонения частоты

Галина , возраст: 31 / 14.01.2015

Юлия, здравствуйте!
Самое главное, что Вам необходимо понять для себя — что Вы ни в чем не виноваты! Никто, кроме самого человека, не отвечает за собственные действия. Если бы Вы не «пилили» его, находился бы другой повод выпить. Это естественно, что Вам, как и любой женщине, хочется внимания и любви, а не просто формального исполнения обязанностей мужа. А уж про рукоприкладство я вообще молчу! Ни один нормальный психически мужчина не позволит себе это сделать ни при каких обстоятельствах. На мой взгляд, у Вас есть комплекс «жертвы», который будет усугубляться с каждым следующим обвинением Вашего мужа и каждым следующим унижением. А то, что ситуация будет усугубляться, не вызывает сомнений, чуда само по себе не произойдет. А терпеть? Ответьте себе честно, хотите ли Вы, чтобы Ваши пока еще маленькие детишки выросли и стали алкоголиками или наркоманами? Чтобы они возможно и не дожили бы до зрелого возраста и погибли от пагубных пристрастий или поломали себе судьбу? Я думаю, ни одна любящая мать не захочет такой жизни для своих детей. А это обязательно произойдет, если Вы тупо будете терпеть такое положение вещей. Уважения от мужа за это Ваше терпение Вы не дождетесь, он поймет, что можно вести себя еще хуже. Примеров таких множество.
Я не призываю Вас сразу официально разводиться, но надо, просто НЕОБХОДИМО, оградить себя и своих детей от такого обращения. Пусть супруг переедет серьезно «подумать» к той же маме и возможно он что-то поймет. Потому что до тех пор, пока он обвиняет Вас, ничего не изменится, только если в худшую сторону. То есть, первый шаг — отстраниться физически. Второй шаг — начать повышать свою самооценку. Я уверена, что Вы очень боитесь остаться одна, что естественно для любой женщины, тем более с детьми. Но этот страх позволяет мужу манипулировать Вами, а Вам — ломать себя, свою душу. Еще очень важно — молиться за себя, за своих детей и за мужа. Заказывайте сорокоусты о здравии, молебны и сами искренне молитесь, и Господь непременно поможет Вам и достучится до мужа.
Используйте все возможные ресурсы — психолога, священника, общество для созависимых. Вы можете все изменить, только надо потрудиться для этого! Это нелегкий путь, но для Вас, Ваших детей и спасения Вашей семьи — это единственный выход. Быть жертвой всегда легче, знаю по себе. Но зато, если Вы пройдете этот нелегкий путь, и награда будет огромной. Помоги Вам Бог!

Юлия , возраст: 35 / 14.01.2015

Спасибо всем. Душа и голова уже разрывается на части от постоянного раздумья и поиска решения.
Я осознаю, что от моего решения зависит судьба моих мальчишек. Конечно можно пробовать излечить нашу семью и наградой будет счастье. Но ведь может и не получиться, даже если мы оба будем стараться. И тогда мои мальчики создадут такие же непутевые семьи. Потом от них уйдут их жены (и правильно сделают) и я останусь с 3 страшными мужчинами. И если от мужа можно будет еще уйти, то мои сыновья с искалеченной психикой всю жизнь будут моими сыновьями. А может быть и еще хуже.
Буду подавать на развод. Сегодня бы уже подала, но мне не с кем оставить малыша, мама уехала. Уговариваю себя каждый день не передумать до возвращения мамы. Молюсь. Кажется, легче.
Я не боюсь остаться одна. Да и не одна я, самое ценное остается со мной — дети.
Пишу все это, а слезы градом. Уж очень жаль моих незбывшихся надежд и планов.

Юлия , возраст: 27 / 15.01.2015

Юлечка! Планы и надежды в таком возрасте еще впереди. Мне 45. Ситуация немного похожа. Только время ушло. Его не вернуть. В 25 лет с маленькой дочкой я ушла от мужа к маме. Ушла на неделю, а осталась на 6 лет. Все это время муж помогал деньгами, навещал очень часто, приходили мы с дочкой в гости с ночевкой на праздники (он живет со своей мамой), ругались, мирились. А потом сошлись опять, родился сынишку, сейчас 16 лет будет. А жизни то и не было! И еще 17 лет совместной жизни как один день. С мужем мне нечего вспомнить. Мы даже отдыхать никогда не выезжали. Новый год вот уже лет 10 отмечаем по отдельности он кроме, как с родителями никогда нигде его не отмечал, ругается в праздники с родителями, с нами. Я естественно с детьми уходила, чтобы создать им атмосферу праздника и радости, а не слушать скандалы. Попивал все это время, не сильно, но хорошо так…, без 5-6 бутылок пива в выходной не обходится. Компьютер, телевизор. Что-то конечно делает – в магазинчик по выходным может вывезти. А гвоздь вбить годами просишь. Деньги на карманные расходы ребенка и оплата нужд школы и телефона на мне. О подарках близким на праздники он и не думает, даже своим родителям. А я воспитана не так, у меня никто не обделен вниманием, хоть и не большим. А как же иначе? Попросишь денег на проезд сыну, услышишь гору мата, хотя после этого иногда дает. В итоге надо собраться, настроиться на определенную волну, чтоб не так страшно было и обратиться с просьбой. Меня такими словами называет, что страшно становиться. К чему я все это? Да к тому, что такие не меняются, изменить их может, наверное, только какая то глобальная перемена в жизни, возможно, что со стороны жены. Эти люди деградируют, распоясываются еще больше. Теперь оскорбления перешли на отца и мать, я пытаюсь за них заступиться – старенькие уже, но и мне попадает. А что касается детей, они конечно копируют поведение в семье, это и по старшей дочке заметно бывает. Но тут важно не потерять, за всей этой суетой и нервами, доверие, общение и понимание между собой и ребенком. Я, надеюсь, не потеряла (но каких усилий в такой ситуации это стоило). Сын спортивный, общительный, много общаемся, рассуждаем, делимся друг с другом, у дочи своя семья, но тоже есть большая привязанность друг к другу. Отец живет в семье, но в своем мире, хотя считает себя в нашем числе. В будни у нас одна жизнь (его в основном нет, до поздна на работе), в выходные, когда он дома, жизнь меняет свои тона на темные. Он всех строит. Стоит выразить хоть какое то маленькое недовольство, сразу оскорбления, если не остановиться – может и ударить. В итоге у меня своя жизнь, со своими друзьями родственниками, семьей моей. Досуг детям всегда организовывала я сама с сестрой и ее детьми, так вместе и выросли. Хожу в церковь, молюсь. Единственный плюс, что тягостная семейная жизнь привела меня к Богу. Я знаю, что Он поможет всегда. Конечно, если бы я не вернулась после 6 лет отдельного проживания к нему — не родился бы мой сын. Но сейчас я понимаю, что надо было уходить и после рождения 2 ребенка. Моя жизнь была бы прекрасней, я больше бы дала своим детям. Я была бы внутренне свободней и счастливей. А сейчас я многое утратила и потеряла. Совет – покажите свою независимость, твердость и силу. Дайте ему возможность задуматься о том, что он теряет. И молитесь. Возможно, ваш муж и поймет, чего он лишается.

Анна , возраст: 45 / 16.01.2015

Анна, спасибо и Вам большое за отклик. Ситуация не немного похожа, а практически идентична. Про разную жизнь в будни и выходные (в будни: все, что я сама себе запланирую, все успеваю. На выходные планы совместные: так вечно что-то не выходит, не успеваем, или не так пошло). Про подарки родственникам вообще просто копия. Только разница в том, что он со своими родственниками договорился не дарить друг другу подарки, даже в день рождения.
Я молюсь, вчера в храм ходила, просила Господа подсказать мне, как поступить. НЕ знаю повлияло ли это, но сегодня почему то весь день вспоминаются всякие гадости, которые были в нашей совместной жизни. И так не хочется к этому возвращаться.
Завтра муж приедет к детям. собираюсь уйти в магазин, разговоров не хочется. И если честно, не хочется, чтоб приходил. Опять душу наизнанку вывернет. Чувствую, что ни к чему хорошему мы уже не придем.
Спасибо за поддержку.

Юлия , возраст: 27 / 16.01.2015

Здраствуйте, Юлия! У меня была похожая ситуация. Мы с мужем уже 14 лет и ровно 11 из них мы ругались на почве его слабости к алкоголю, не хочу сказать, что он был алкоголиком, но тем не менее, когда выпивал-не знал меры, был буйный, агрессивный, мне было страшно с ним пойти на какие- то мероприятия, так как он постоянно искал себе приключения на одно место), распускал руки в отношении меня ( хватал, толкал, мог что бросить в меня). Я его очень любила много раз пыталась разойтись, но потом все прощала, так как трезвый- он мужчина с большой буквы и такого врятли найдешь. И вот настал переломный момент, после очередного его загула, я все взвесила и решила для себя, что это все таки не жизнь и для него и для меня (я его постоянно пилю, пытаюсь его изменить, показать, что для того, чтобы расслабиться не обязательно заливать в оба горла, что можно гулять просто без алкоголя и в кафе пить просто чай). Я решила, что нам нужно растаться и не этот раз это решение было очень твердое!
Он помыкался, естественно пытался помериться, обещал, что не будет пить (я не верила, уж больно мног раз обещал)но потом видимо он понял, что может меня потерять. Видимо, подумал и решил, что Я дороже и пообещал снова, и я поверила! Самое главное-он должен понять, что может Вас потерять и если Вы ему действительно дороги, то все у Вас будет хорошо!

Нам все эти годы Бог не давал детей! Хотя мы очень хотели. Сейчас у нас все получилось, нашему сыночку уже годик!

Елена , возраст: 32 / 25.02.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Еще статьи:

  • Расписка к форме р14001 Заявление по форме Р14001 Особенности заполнения формы Р14001 заявление Р14001 состоит из 51 страницы, используем только те, в которые вносятся исправления (пустые страницы сдавать не нужно); вручную заявление заполняется заглавными печатными буквами, чернилами черного цвета; в одном […]
  • Когда выплачиваются налог на прибыль Сроки сдачи отчетности и уплаты налогов (взносов) Годовая бухгалтерская (финансовая) отчетность представляется в налоговую инспекцию не позднее трех месяцев после окончания отчетного периода (пп. 5 п. 1 ст. 23 НК РФ, ч. 2 ст. 18 Федерального закона от 06.12.2011 № 402-ФЗ) Аудиторское […]
  • Денежная компенсация взамен жилья военнослужащим Калькулятор (программа) ориентировочного расчета ЕДВ на жилье военнослужащим (с января 2014 года) Калькулятор позволяет произвести онлайн расчёт единовременной денежной выплаты (ЕДВ) на приобретение военнослужащими жилого помещения. Данная единовременная денежная компенсация будет […]
  • Купон на проживание в гостинице в москве КупонГид Мастер-классы по наращиванию ресниц, оформлению бровей и макияжу. Скидка 63% Скидка: 63% Цена: 1860 руб. г. Москва, ул. Большая Семёновская, д. 40 Можно купить до 06.05.2019 Шугаринг или биоэпиляция в 3 салонах «Мастерская красоты»: подмышечных впадин, зоны глубокого […]
  • Согласие органов опеки на приватизацию Какие документы нужны для разрешения из органов опеки и попечительства для приватизации? В случае, если право пользования приватизируемым помещением имеет ребенок, и он не участвует в приватизации - нужно разрешение органов опеки и попечительства на эту приватизацию. Вопрос: какие […]
  • Гражданский процессуальный кодекс узбекистан Гражданский процессуальный кодекс узбекистан Утвержден Законом РУз от 22.01.2018 г. № ЗРУ-460 Вводится в действие с 01.04.2018 Дата актуализации: 01.02.2018 Раздел I. Общие положения Глава 3. Состав суда (Статьи 17 - 20) Глава 8. Доказательства (Статьи 71 - 104) Глава 9. Обеспечение иска […]